АнеКдотики =))
— «serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
) ) )
************
-Мамочка ,можно мне пойти погулять?
-С грязными ушами?
-Нет,с товарищами
*************
Гиви говорит матери:
-мам,можно я буду спать со светом?
-Можно!
-Свет, заходи!
**********
Что такое «гаджеты»?
Покупаешь ты, значит, такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
- И сколько стоит?
Ты говоришь:
- Тысяча пятьсот зеленых.
А она в ответ:
- Ну и гад же ты!!!
**************
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ"
**************
"7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
***************
По скольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

— «Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
************
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***************
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
************
Штирлиц порол чушь. Чушь кричала и сопротивлялась.
*********
Штилиц стрелял в слепую, слепая бегала и кричала.
************
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
*********
Штирлиц вышел из кабака и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. Штирлиц подошел и отогнал Мюллера от машины.
***********
коров а которая не дает молока - жадина говядина
***********
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
**********
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
************
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
*********
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
*********
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
**********
У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.
**********
Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
**********
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

— «- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
************
- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
**********
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
************
На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности
******
Люблю зиму!!!
Люблю когда снег идет! Особенно в середине апреля...
*********
В половине первого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в половине второго..
**********
Приходит муж домой. Жена со скалкой встречает:
- Опять нажрался как свинья!!!
- Не..., Это грипп... Свинной грипп...
*********
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
***********
Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
-Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией,как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!
***********
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
************
Первый:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
**********
На улице дождь, ветер . Мужик сидит дома . Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге смЕртЬ , но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - смЕртЬ !
- Какая-то ты нелепая...
**********
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.
**********
Последний звонок. Ученики вручают учительнице цветы, она их благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
**********
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти неюзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Это просто такой анекдот.... Я так смеялась, что у меня аж живот заболел 

У нас на прошлых выходных выпало где-то 30-40 см снега. Днем тает, а ночью замерзает.

Всем  приветик! Мну давно не было, интернет не работал. А у нас снега нет, солнышко, птички поют...

Едрено батон....... вот вот самый гололед на дорогах.... надо быть еще внимательней..... а то и дело какой-нить зевака... зарулит прямо в столб..... при этом с удивительно тупым и наивным выражением лица...... спрашивается куда глядел......)))))))))))))))))

Так поболтали о погоде переходим к более насущьным темам....... кто бы чего сейчас захавал (для мальчиков) и покушал (для девочек)....?????

К примеру я уже жду не дождусь 12 апреля...... буду шашлыки жарить...... Нет я не жадный... кто хочет приезжайте.... тока адресок-то я заныкал.....)))))))))))))))

Все птички юбки носят)))))))

Везуха...  А я нас и зимы-то практически не было(((((( Грязь и лужи

Ну, у нас чуть раньше... Но от офиц. даты по-любому здесь месяц прибавляют.

А у нас значится позже.......Спасибо.....

Это фто? О_о

Не... А название прикольное!

Кто-нибудь из вас смотрел "Американский пирог"?))))

Кирара, я тут есть.  Я не могу понять что у тебя за существо на авке? О_О У него сколько рук? =)))) (Не обижаться.)