Легенда об Аанге :: Легенда о Корре :: Последний маг воздуха :: Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Перлы учителей/преподов

Сообщений 1 страница 30 из 63

1

Наверное у каждого есть учителя, которые выдают такое.... Ну в общем "Такое"=) Делимся=)

У меня по химии учительница говорила : Я вас сейчас насиловать буду!
Класуха: Шушпанов, я тебя сейчас из класса Удалю!
Учитель по математике о числе Пи: пи здесь, пи здесь (звучит капец=))

"Я еще не кончила" - класс выпал.
минуты две после звонка "Я слышу голоса" О_о
"Сидите тут со свернутыми башнями!"

Найденные в инете:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

Вы меня усвоили?  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_thinking.gif

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

+1

2

Блин вы тут без меня такие темы организовываете, а со мной фиг.(оф)
к теме: у меня чертчежник, кароче на уроке частенько потдавал(кароче пил), а потом такие перлы по изо на доске рисовал.)))

0

3

русица зарубила: вы мои большие и маленькие КРЫЛАТЫЕ дети, я долго доезжала до фразы
ну ещё историк заснул в сидячем положении на консультации)))

0

4

классная когда никто не поднимает руку: а в ответ тишина. Он вчера не вернулся из боя.
когда злится: Я тебя сейчас порфу на британские флаги
когда хвалит: пилите шура, пилите. Они золотые.

0

5

Уроки алгебры и геометрии. При  чтении выделяем О.
-Это класс детей или столбов?
-Согнули руку в коленке и работаем!
-Глаза на доску!
-Я сказала СЮДА смотри!
-Тихо! Не вякать! Это КТО это там вякает?
-Итак, детки, возьмём точку с координаткой сем и обзовём эту точку К.
И ещё (прочитала в журнале). Записи в дневниках.
-Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня.(физрук)
-Категорически отказывается посещать уроки французского, заявляя, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
-Свистнул в присутствии комиссии гороно.
-Не хочет любить Пушкина!
-На уроке биологии съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
-Читал на уроке чтения.
(из жизни моего класса) Пол-урока выл и мурлыкал!

0

6

наша русичка так говорила - она произведения в сокращении называла ПОРНУХОЙ. вот веселье было!!!!!

0

7

посмотрите на моего учителя истории и вам всё станет ясно))
ну вобще он классный мужык но...

0

8

KatrinWolf написал(а):

Уроки алгебры и геометрии. При  чтении выделяем О.
-Это класс детей или столбов?
-Согнули руку в коленке и работаем!
-Глаза на доску!
-Я сказала СЮДА смотри!
-Тихо! Не вякать! Это КТО это там вякает?
-Итак, детки, возьмём точку с координаткой сем и обзовём эту точку К.
И ещё (прочитала в журнале). Записи в дневниках.
-Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня.(физрук)
-Категорически отказывается посещать уроки французского, заявляя, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
-Свистнул в присутствии комиссии гороно.
-Не хочет любить Пушкина!
-На уроке биологии съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
-Читал на уроке чтения.
(из жизни моего класса) Пол-урока выл и мурлыкал!

у нас учител по алгебре веселее помимо всех этих фраз говорит(удивляется)приплыли тапочки к дивану
(или когда ручку грызешь )будешь быстро бегать и часто приседать

+1

9

у нас тогда на физ-ре учительница спросила:
"А эта лавка для кого? Для папы карло?"
просто мы все на одну лавку налетели, чтобы отжиматься.
И по алгебре:
"Это кто у нас тут? Парабола!"

Отредактировано Astya (14.08.10 05:26)

+1

10

:D

Отредактировано Темный мессия (25.08.10 13:17)

0

11

Astya написал(а):

"Это кто у нас тут? Парабола!"

Василий Иваныч написал(а):

приплыли тапочки к дивану

ХDDDDDDDDDD++  сил нет говорить!

0

12

У нас черчежник на пару с преподом ОБЖ квасил, причем иногда даже перед уроками, но за-то самые добрые учителя. http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

13

вот учительница по алгебре сказала:
Я уже не такая стремная тетка чтобы на меня не смотреть.

А это по англ:
"Ходите стены сшибаете!"
"Она чё лизбиянка что ли???!"

0

14

Ну нас такое выдают. Сейчас вспомню

Встаньте, кого нет
Положите всех отсутствующих мне на стол
Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух
Уши и глаза сюда
У тебя что, языка нет постучаться?
Включите сейчас же молчание
Ну чего стоим? Раздевайтесь
Какие еще лабораторные? У меня тут только Ильеных и Соколов лежат
Давайте уже добъем Пушкина
Ну раз не помнишь тогда забудь
Ну что мои хорошие. Вчера ходили в гости к Гоголю, а сегодня пойдем к Достоевскому

+3

15

Эля ржачь http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Отредактировано _ F I L _ (18.08.10 16:46)

0

16

Вот директриса. Объявление по радио:
- Опоздавших и бесформенных учеников просят зайти к директору!

0

17

Эля ржачка........

0

18

у нас по матре училка меня бесит!..........

0

19

У нас математичка в 8 была эта жесть,ваще задолбала с тестами,она один раз папку тестов по математики с тестами по биологии перепутала и раздала тесты по биологии. И прикиньте не поняв в чем дело заставила нас решать их, при проверке она сказала:" вы че тут сговорились, че вы тут за охинею пишите".

0

20

KatrinWolf написал(а):

Вот директриса. Объявление по радио:
- Опоздавших и бесформенных учеников просят зайти к директору!

А мы однажды с деректрисой столкнулись. Девочки, вы забыли надеть блузки. Вот у меня разве здесь что-нибудь есть? И у вас не должно!
И еще:
Так тема сложная. Напрягите спинной мозг
Все глаза на меня. Перед вами вид африканской ящерицы...
Так. Я не помню как там так что возьмите учебник и сами прочитайте
Теперь я все поняла только суть не уловила
А теперь перейдем к сложному. Делим тетрадь на три столбика
Завтра контрольная. Все помнят как списывать?
Внимание. На ок заканчивается поэтому ок будем писать
Нет. Они всегда пишутся слитно, кроме тех случаев когда пишутся раздельно
Валуев! Что ты смотришь на Машу как кот на сало?
Я не для того приехала из деревни чтобы опять на жующих коров смотреть
Контрольную написали плохо. Пересдавать можно в любое время на переменах с 10 и до 12

+1

21

у нас короче в училку по энглишу ластиком в глаз попали а когда поняла что произошло кааак закречит "FUCK!!!"

+1

22

Ти па того-же ситуация была в седьмом классе, падсаны из трубачек плевались бумажками, и прям в рот училке, всех кароче у кого трубочки были- к Директору.

+1

23

кроссы heelese знаете?у них колёсики в пятки вставить можно. я на них в 6 классе от директора по всей школе ездил))) не видили не поймёте

0

24

У нас математичка из 8 калсса один раз разозлилась и указку об парту сломала.

0

25

А у нас один раз классная из началки в парня апельсином залепила. А музычка наша всё время задаёт сама себе вопросы (типа: Сейчас у нас урок чего? музыки))), разговаривает о новостях, погоде и гороскопах(один раз весь урок проболтала) и грозится всем поставить тройки в четверти (никто в глаза не видел четвёрки за урок).

0

26

у нас чертения нет и музыки не т не потомучто учителей нет просто они от нас оказались

0

27

Aйрo У нас Химичка так делала)

0

28

У нас химичка один раз сказала падсану что она ему задницу серной кислотой обольет.

0

29

прикинте, у нас сёня по биологии заснула на уроке. минут двадцать проспала, прозвенел звонок, мы слиняли а она спала)

0

30

прикинте, у нас сёня по биологии заснула на уроке. минут двадцать проспала, прозвенел звонок, мы слиняли а она спала)

У нас тоже такие приколы с биологиней бывают, тоже засыпает на уроках, вот ржач, хотя смеяться над спящими не хорошо, но с другой стороны... ^^

0